Cinco Grandes Filhos da P&!@ dos Desenhos Animados

Falou em Filha da p&!@ e todos imaginam o Pica Pau logo de cara. Acontece que o Pica Pau não conta, pois é louco.  Falo de gente que  alopra a vida alheia  com total domínio de suas faculdades mentais. Segue uma lista com cinco grandes cretinos:

1. Popeye

Todos se lembram do Popeye como um marinheiro gente boa, movido a espinafre, que cobria o Brutus de porrada em defesa da baranga da Olivia. É meia verdade. Popeye era um cara que passava por cima do que quer que fosse para conseguir o que queria. Talvez isso tenha sido mais verdade no fim de sua carreira, nos anos setenta, do que no começo, nos anos trinta,  uma época em que fumar em qualquer canto, derrubar  floresta e meter a mão na orelha da mulher era aceito, bonito até.

E Popeye era uma ótimo representante desta era de ouro do politicamente incorreto. Fazia a mulher de escrava quando precisava que remassem seu barco, desmatava ao invés de acampar e destruia o trabalho alheio quando queria silêncio.  A constatação está abaixo

2. A namorada do Patolino

Que mulheres estejam certas do amor que sentem pelo cara na sexta e, no domingo, tenham dúvidas, vá lá.  O problema é o exagero.    A namorada do Patolino aparecia em um desenho ou outro. Mas quando o fazia, influencicava. E Para o mal.  Ao invés de resolver seu problema de baixa auto estima no terapeuta, a vaca da pata preferia  terceirizar a treta para o pobe Patolino.  Imagine você, na praia, todo sussa, e de repente a sua mina apronta uma dessas. Veja se isso é coisa de gente madura:

3. Andy Panda

Sim. Aquele mesmo. O Andy Panda adulto é um super boa praça, mas quando infante, era uma peste dos infernos.  Torturava o pai com perguntas sem resposta e fez das tripas coração para colocá-lo numa fria, o tornando presa de caçadores pigmeus e o aloprando quando preso. Peraltice tem limite. Isso é filhadaputagem.

O Panda cresceu e, tentando se redimir de ter sido um fdp quando pequeno, foi cuidar de flores. Mas os olhos de Deus tudo vêem e o todo poderoso mandou o maior fdp de todos os tempos para tocar o terror na horta do Panda; uma Erva Daninha com o diabo no corpo..er..caule .  Deus castiga. Verdade. Minha avó falou.

Eu não sei vocês, mas se meu filho, deliberadamente, me fizesse entrar numa fria virando presa de caçadores pigmeus, eu com certeza desejaria que a erva daninha estrangulasse ele ao invés da flor.

4. O Sapo Cantor

Esse sapo cantava igual uma diva para o pobre pedreiro. Era só o infeliz querer fazer uma graninha extra que o maldito cerrava a bocarra. Para mim, o desenho sempre foi uma fábula sobre a ganância.  Algumas pessoas acham que o sapo representa aqueles nossos amigos  talentosos supermiguelagens,  que mesmo sob elogios e implorações, se recusam a entreter a galera. Os exemplos mais clássicos estão entre os que tocam viola. Você, todo empolgado:  Toca aí, meu. E o cara tipo: Não, não, agora não.

Tem gente que acredita ainda que o sapo seria como essas gentes que quando estão num lugar, são assim, noutro, assado.  Como a prima santinha na frente da família que despiroca na balada.

Mas a grande maioria acha que o sapo  é mesmo um FDP.

5.  O Médico do Cara com Crise de Nervos

Já ouviu falar que a mão que acaricia também  dá um tapão ? Normal. Só que esse médico decidiu elevar isso à enésima potência da debilidade mental.  Tudo bem pregar peças. Mas esse doutor passou dos limites. Vai ser fdp assim lá na Suiça, que, diga-se de passagem, tem fdp saindo pelos cofres.

Logo menos tem mais